(A version written in Greek follows below)

Most of us leaving in this planet are currently quarantined. In my country the restrictions have grown tighter and we need permission to go out in order to buy food, work out, etc. Our lives have rapidly changed and many  of us are feeling wary, worried, powerless, stressed, scared, and nostalgic. We already miss the nearness of our beloved ones, going out to favorite places, travelling and being free to choose. 

We are in a phase where we need to look after ourselves, as there are still responsibilities we have to take over.  Instead of feeling bad about our vulnerability or wishing we were stronger, we can be kind to ourselves. We are not responsible for how we feel. Being kind to ourselves involves stop judging ourselves, actively comforting ourselves, responding just as we would do to a dear friend in need. It means, we allow ourselves to be emotionally moved by our own pain, stopping to say ‘This is really difficult right now… How can I care for and comfort myself in this moment? What do I need most? ‘

The good news are that we are not alone in this. Being in that situation and experiencing emotional discomfort is a part of the shared human experience. Kristin Neff makes a differentiation in being alone and being isolated arguing that loneliness stems from the feeling that we don’t belong whether or not we are in the presence of others. Loneliness comes from feeling disconnected  from others, even if we are only inches away. So, the notion that most of the people are feeling more or less as we feel it connects us with each other! 

To give ourselves compassion, we first have to recognise that we are suffering. We can’t heal what we can’t feel, and we often fail to recognise feelings of uncertainty, sadness, loneliness. It’s not surprising that we often ignore our own pain, given that we are psychologically programmed to avoid it. Pain signals that something is wrong and triggers our flight or fight response. That is why we often shut themselves off from their painful emotions. It is a very natural thing to do, yet we ignore that the suppression of these emotions can be detrimental to our mental and physical health. 

Whenever we come across such emotions, we can pause for a breath or two, acknowledge that we are having a hard time, and our discomfort is deserving a caring response, as well as that almost everyone in our situation experiences discomfort. 

Neff illustrates that we don’t give compassion to ourselves in order to feel better. We do it because we feel bad. Bear in mind that we can not give compassion to other people unless we learn how to give it to ourselves. Otherwise, we just feel sorry for them. When I feel sorry for someone, I see myself being in a better position than they are. This separates me from them. In contrast, when I give compassion to someone, I see myself as being equal to them recognising that I have felt the same when I found myself in their situation. This connects me with them. 

The 3 core components of self compassion are: 1) self kindness ,2) common humanity and 3) mindfulness

Keep on looking after yourselves, stay safe and be self compassionate 

Οι περισσότεροι άνθρωποι στον πλανήτη βρισκόμαστε σε καραντίνα. Τα μέτρα προστασίας έχουν γίνει ακόμη πιο αυστηρά. Οι ζωές όλων μας έχουν αλλάξει απότομα, και πολλοί απο εμάς νιώθουμε φοβισμένοι, ανίσχυροι, κι αγχωμένοι. Μας έχει ήδη λείψει η κοντινότητα των δικών μας ανθρώπων, η σωματική επαφή, η ελευθερία κι η επιλογή των μετακινήσεων.

Είμαστε σε μια περίοδο που πρέπει να φροντίζουμε τους εαυτούς μας καθώς υπάρχουν ακόμα υποχρεώσεις στις οποίες πρέπει να ανταπεξέλθουμε. Αντί λοιπόν να νιώθουμε άσχημα για την ευαισθησία μας κι αντί να νιώθουμε οτι πρέπει να φανούμε δυνατότεροι, μπορούμε να είμαστε επιεικής κι ευγενικοί απένταντι στους εαυτούς μας. Δεν είμαστε υπεύθυνοι, κι υπόλογοι γι’αυτά που νιώθουμε. Έιμαι ευγενικός με τον εαυτό μου σημαίνει δεν αυτο λογοκρίνομαι, αλλά φροντίζω και παρηγορώ τον εαυτό μου, συμπεριφέρομαι στον εαυτό μου όπως θα συμπεριφερόμουν σε έναν καλό φίλο ο οποίος θα περνούσε αυτό που περνάω εγώ τώρα. Σημαίνει επίσης, επιτρέπω στον εαυτό μου να είμαι ευάλωτος σε συναισθήματα και συγκινήσεις, και σταματάω λίγο να συνομιλήσω με τον εαυτό μου λέγοντας: ‘Είναι πραγματικά δύσκολο αυτό που μου συμβαίνει τώρα….Πώς μπορώ να φροντίσω τον εαυτό μου αυτή τη στιγμή; Τι είναι αυτό που χρειάζομαι; 

Τα καλά νέα είναι οτι δεν είμαστε εμείς οι μόνοι που βιώνουμε αυτήν την κατάσταση έτσι όπως τη βιώνουμε. Όλοι κάπως έτσι νιώθουν. Αυτή είναι η κοινή ανθρώπινη εμπειρία. Η Kristin Neff κάνει έναν διαχωρισμό ανάμεσα στην απομόνωση και στη μοναξιά λέγοντας οτι η μοναξιά πηγάζει απο την έλλειψη της αίσθησης του ανήκειν, άσχετα με το αν υπάρχει παρουσία άλλων ανθρώπων γύρω μας. Νιώθουμε μοναξιά όταν νιώθουμε αποσυνδεδεμένοι απο τους άλλους, ακόμα κι αν αυτοί οι άλλοι βρίσκονται μερικά εκατοστά μακρυά μας. Άρα, η αίσθηση οτι οι περισσότεροι άνθρωποι νιώθουν έτσι όπως νιώθουμε κι εμείς, μας ενώνει μαζί τους. 

Για να είμαστε συμπονετικοί με τον εαυτό μας, πρέπει πρώτα να αναγνωρίσουμε, κι έπειτα να παραδεχτούμε οτι υποφέρουμε. Δεν μπορούμε να επουλώσουμε την πληγή η οποία δεν πονάει. Πολύ συχνά αποτυγχάνουμε να αναγνωρίσουμε συναισθήματα αβεβαιότητας, θλίψης, μοναξιάς. Δεν είναι παράδοξο οτι συχνά αγνοούμε τον δικό μας πόνο γιατί είμαστε ψυχολογικά προγραμματισμένοι να τον αποφεύγουμε. Ο πόνος σηματοδοτεί οτι κάτι είναι κακό κι αυτό ενεργοποιεί την αντίδραση ‘φυγής’ ή ΄πάλης’. Και γι’αυτό πολλές φορές αποδιώχνουμε τα επίπονα συναισθήματα. Είναι φυσικό να το κάνουμε, ωστόσο αγνοούμε οτι τα συναισθήματα αυτά υπάρχουν σε λανθάνουσα μορφή, και αυτό έχει τις επιπτώσεις του στη σωματική και ψυχική μας υγεία. 

Όποτε λοιπόν βιώνουμε συναισθήματα επίπονα, ή εστω δυσάρεστα, μπορούμε να σταματήσουμε ό,τι κάνουμε, να πάρουμε μια ή και δυο αναπνοές, και να παραδεχτούμε οτι είμαστε σε μια δύσκολη στιγμή και γι αυτό χρειαζόμαστε φροντίδα. Μπορούμε να σκεφτούμε κι ότι όλοι οι άνθρωποι νιώθουν παρόμοια συναισθήματα όταν βρίσκονται σε μια παρόμοια κατάσταση με εμάς. Είναι αλήθεια! Η Neff  τονίζει οτι δεν δείχνουμε συμπόνοια στον εαυτό μας με σκοπό να νιώσουμε καλύτερα. Το κάνουμε επειδή δεν νιώθουμε καλά. 

Ας λάβουμε επίσης υπόψη μας οτι δεν μπορούμε να δείχνουμε πραγματική συμπόνοια στους άλλους, αν δεν δείχνουμε στον εαυτό μας. Αν δεν συμπονάμε τον εαυτό μας, δεν συμπονάμε τους άλλους, απλά τους λυπόμαστε, πράγμα που δεν είναι το ίδιο. Όταν λυπάμαι κάποιον τον βλέπω απο θέση ισχύος, εγώ είμαι σε καλύτερη θέση απο αυτόν. Αυτό με χωρίζει απο αυτόν. Όταν τον συμπονώ, τον αντιμετωπίζω σαν ίσος προς ίσο αναγνωρίζοντας οτι έτσι έχω νιώσει κι εγώ όταν βρέθηκα σε μια παρόμοια κατάσταση. Αυτό με ενώνει μαζί του. 

Τα 3 βασικά στοιχεία της αυτοσυμπόνοιας είναι 1) Η ευγένεια απένταντι στον εαυτό μας, 2) η κοινή ανθρώπινη εμπειρία, και 3) η συνειδητότητα. 

Συνεχίστε να φροντίζετε τον εαυτό σας, μείνετε ασφαλής και να είστε αυτο συμπονετικοί. 

Source: Kristin Neff. Self Compassion. Stop beating yourself up and leave insecurity behind.